Voici le récit témoignage de Julie, éducatrice spécialisée. Elle est mariée avec Eric. Elle témoigne de ses souffrances quotidiennes avec la jalousie. Elle donne des pistes pour comprendre et guérir de la jalousie. La jalousie n’est pas un problème en soi, c’est l’indicateur de dysfonctionnements plus profonds. Lors de ses crises de jalousie, elle est débordée par la colère. Des colères volcaniques, noires, explosives. Eric se plaint de ces crises de jalousie. Il n’en peut plus dit-il car il n’a “jamais rien fait pour aller voir ailleurs”. Il dit à Julie qu’il en a marre de sa jalousie maladive, que ses peurs sont infondées, qu’elle se bat contre des fantômes. Cela ne fait qu’attiser les colères de Julie. Parce qu’elle sait ce qui sous-tend son insécurité. Elle s’est faite aider en thérapie, mais aussi en se formant au coaching humaniste global et en hypnose. Elle y a appris à débusquer des mécanismes et travailler elle même avec son inconscient.Voici son récit témoignage.
Voici les points principaux de son récit :
- Quels sont les origines de la jalousie, lien avec l’histoire de famille
- Comment et pourquoi évolue la jalousie ?
- Quel lien entre jalousie et sexualité ?
- Comment la jalousie et la colère sont liées
- Quelles sont les causes de la jalousie?
- Cause majeure de la jalousie : l’insécurité
- Quels sont les conseils de psy pour guérir de la jalousie ?
- Comment guérir de la jalousie, sortir de la jalousie?
- Qui souffre de jalousie ?
- Conclusions pour guérir de la jalousie et touche d’espoir
Origines de la jalousie, lien avec l’histoire de famille
Julie est devenue éducatrice pour prendre soin des autres. Peut-être histoire d’offrir aux autres ce qu’elle n’a pas reçu. Julie vient d’une famille où ses parents n’ont pas su s’occuper d’elle. Enfant, elle a dû se construire dans la négligence. Négligence pour des besoins primaires comme la nourriture, la sécurité. Isolement social et négligence affective également. Même si elle “s’en sort bien” vu de l’extérieur, elle souffre d’un traumatisme de négligence. Eric, son mari a grandi avec un père qui bougonne ou se tait, une mère frustrée, dépressive et castratrice. Elle clame que tout son mal être est dû aux autres et que les psys sont tous des fous. Toujours à l’affût d’une opportunité pour prouver aux autres qu’elle est victime. Elle n’a jamais supporté que son fils devienne adulte, qu’il aie une sexualité. Elle déborde de créativité malveillante pour tenter de renforcer son assujettissement et casser son couple.
Evolution vers la jalousie, jalousie maladive
Julie : “je n’ai pas le sentiment que cette jalousie était là tout au début de la relation. Elle a commencé à grandir et je n’ai pas tout de suite compris comment et pourquoi. Au fil du temps dans la relation, je me sentais de moins respectée, de plus en plus ignorée, de plus en plus insécurisée. Mes demandes étaient ignorées, et je vivais avec quelqu’un qui ne respectait pas ses engements. Je me sentais de plus en plus en colère. Eric m’a toujours reproché mes colères « tu as toujours été en colère » est plus facile à dire que d’oser la question « est ce que je contribue à créer de la colère » ?
Sexualité et jalousie
Au début dans le couple il y avait de la sexualité raconte Julie. Puis à un moment donné quelque chose a basculé. Eric a commencé à avoir des pannes. Je lui ai demandé de consulter mais il refusait. Un jour de la Saint Valentin, je lui ai préparé un repas et proposé une soirée massage. Il m’a rejetée. C’était très dur. Il me disait que je lui mettais la pression. Il ne marquait aucune empathie pour mon manque affectif et sexuel. Il devenait agressif. Mes crises de boulimie, qui s’étaient calmées au début de la relation, ont flambé. Je criais au secours. Je lui demandais de l’aide. Des aides précises. Mais il semble qu’il prenait cela comme des “tentatives de mains mises” sur lui. J’ai demandé qu’on se fasse aider à plusieurs reprises. Mais fidèle au message de la mère, il continuait à refuser. Il passait de plus en plus de temps sur son ordinateur. J’ai compris que la masturbation était bien plus facile pour lui que la réalité d’une relation sexuelle. Et peut être que c’est là que j’ai commencé à ressentir : rejet, déguoût, injustice, colère.
Les causes de la jalousie, pourquoi la jalousie ?
Julie poursuit : mon trauma de négligence me rend plus sensible aux situations de rejet et d’abandon. Je détecte des signaux avant coureur. Mais aussi mes réactions sont très vives lorsque j’y suis exposée. Ainsi s’est mis en place un méchant cercle vicieux.
Le cercle vicieux de la jalousie
Plus je me mettais en colère, plus Eric devenait apathique, se refermait et m’ignorait. Ces attitudes appuyaient sur les boutons rouges de mes traumas, et les colères s’enchainaient.
Je me suis questionnée sur mes responsabilités pour guérir de la jalousie
Qu’est ce que je fais pour entretenir la situation ? Quels sont les bénéfices secondaires pour moi ? Ma formation en coaching humaniste globale m’a vraiment aidée à voir plus clair. Une partie de la réponse est très simple. Plus Eric se referme sur lui-même, plus cela est sécurisant pour quelqu’un de jaloux. Évidemment c’est un leurre. J’ai tenté d’ouvrir le dialogue, de faire attention à ne pas me retrouver dans une position de “castratrice”. Mais très fréquemment, j’ai constaté qu’Eric me renvoyait dans cette posture. Et cela me mettait en colère. Je ressentais de l’injustice et un sentiment d’être coincée.
Des indicateurs du risque de tromperie dans le couple
Je me sentais rejetée et menacée. Une menace diffuse m’étouffait. Difficile de mettre des mots sur ce que je ressentais comme menaçant. Parce que dans les faits observables, pourquoi Eric serait il aller voir ailleurs? Vu de l’extérieur on pouvait observer de lui :
- quelqu’un de casanier
- quelqu’un d’introverti voir en repli
- qui n’a pas vraiment de vie sociale
- qui montre peu ou pas d’envies sexuelles
- qui reste là où il est, “stable” à apathique par exemple professionnellement
- qui néglige son apparence physique
Vu de l’extérieur, aux antipodes du mode séducteur. Cependant, … en regardant d’un peu plus près …
Y a t’il un profil de celui qui trompe ?
Non, ce n’est pas seulement le séducteur compulsif sapé, parfumé à la mâchoire carrée qui est susceptible de tromperie. Ce n’est que bien plus tard que j’ai compris ce qui était sous jacent à ma jalousie. En fait, tous les ingrédients étaient réunis chez Eric pour développer et entretenir chez moi un sentiment d’insécurité.
Un déclencheur de jalousie
Julie continue son récit, l’émotion se perçoit dans sa voix et se lit sur son visage. Je suis devenue de plus en plus frustrée, aigrie, jalouse. Je demandais de l’aide concrète à Eric et il m’ignorait. Mes blessures étaient à vif. Le licenciement d’Eric était prévu de longue date. Il se laissait vivre, passant ses journées devant son ordinateur. Je le percevais comme déresponsabilisé, inconscient du temps qui passe. Le covid est arrivé, le marché du travail s’en est vu très touché. Je ressentais colère et frustration car il n’avait pas pris sa situation en main et que trouver du travail en plein covid s’avérait compliqué. Mais je devais me taire un maximum car nous étions coincés confinés. Mais Eric a “eu de la chance”. En fait il a très vite trouvé du travail. C’est moi (je me dis quelle conne) qui lui a fait penser à se présenter dans une société où il avait toutes ses chances d’être engagé. Et c’est ce qui s’est produit. Et là catastrophe !
Les symptomes physiques de jalousie et de peur
Je me suis sentie en pleine panique. Il se dirigeait vers un contexte de travail très différent. Je savais qu’on y fédérait les travailleurs. Que des choses étaient mises en place pour créer des liens. Le sol s’est dérobé sous moi, je me suis sentie m’écrouler de l’intérieur, tensions, palpitations, angoisses, nausées. Entre son ancien travail et le nouveau, un environnement totalement différent, une abîme. Et moi je tombe dedans. Etouffée par les angoisses je ne dors plus.
J’ai exprimé à Eric ma détresse. Il s’est montré très compréhensif, tellement compréhensif, waw quelles preuves d’amour … car il m’a carrément dit :
- si tu n’es pas invitée à des événements qui sont faits pour rassembler les gens je n’irai pas sans toi
- si c’est vraiment trop dur pour toi je ne resterai pas dans ce travail
L’autruche et mes descentes aux enfers !
Julie poursuit, sa colère est très perceptible : » Non seulement il est revenu sur ses paroles. Mais il n’a pas eu les couilles de me dire qu’il avait changé d’avis. Une fois de plus il fait l’autruche. Cela m’a rendue dingue, j’ai ressenti de la trahison, énormément de colère et même de haine. Je l’avais prévenu que des événements type team building auraient lieu. Il me disait que non et avait pris son engagement. Mais un jour il m’a juste tranquilou annoncé qu’il avait un team building! Et que, bien sûr, il était “obligé” d’y participer. Il revient sur sa parole en disant qu’en fait il parlait de fêtes mais pas de çà … Ce qu’il ne m’avait jamais formulé. Il m’avait juste dit « si tu n’es pas invitée je n’irai pas » Quelle imbécile je l’ai cru. »
C’est un de mes plus grand tort tout au long de notre histoire : croire ce qu’il me disait qui nous concernait et me sécurisait.
Je l’ai supplié de ne pas y aller. Faire avec le quotidien de son boulot était déjà au-dessus de mes forces. Mais il est resté insensible à ma demande. Puis j’ai appris dans une dispute, en lui demandant s’il tiendrait toujours sa parole et partirait si j’étais trop mal qu’en fait … hé bien non.
Je ne sais pas ce qui m’a le plus abattue : revenir sur sa parole ou la lacheté de ne pas l’exprimer clairement par lui même. Je crois la lâcheté. Ainsi, je sens que je bascule de plus en plus dans ma tête. Il n’est pas fiable. Et là je ressens énormément d’insécurité.
L’insécurité cause majeure de la jalousie
C’est sur ce type de sol que s’enracine ma jalousie au quotidien, un sol d’insécurité. Je me suis questionnée sur mon sentiment d’insécurité. J’ai compris que bien sùr enfant j’ai baigné dedans. Mais au quotidien, bon nombre de comportements d’Eric entretenaient mon insécurité, un engrais insidieux semé au quotidien.
Eric se sent injustement “persécuté” par ma jalousie. Il me répète en boucle “ je n’ai jamais rien tenté à l’extérieur” et moi je lui répond que ses modes de fonctionnements constituent un substrat d’excellence pour entretenir mon insécurité :
- il passe d’un mode hyper bienveillant à un mode d’expression sec style instituteur des années 50
- s’exprimer avec mauvaise foi
- il a du mal à reconnaitre ses erreurs, et s’il le fait il ajoute directement un commentaire le déresponsabilisant
- ne respecte pas les engagements qu’il prend et ne prend pas la peine d’exprimer qu’il a changé d’avis
- une incapacité à oser s’exprimer clairement
- une incapacité à identifier les émotions et ressentis qui l’animent
- une incapacité, une fermeture à s’exprimer sur ce qu’il l’anime
- des comportements fuyants
- s’exprimer avec des omissions, choisir de ne pas dire ce qui pourrait déplaire
- sa quête de reconnaissance, une blessure narcissique
- s’entourer de contexte pas clair, pas net : un bureau, une voiture un lieu de travail qui partagent en commun crasses, désordre, ambiance répugnante
- fidèle à maman, dans des discours où il exprime que “ce sont les autres”, qu’il n’a pas le choix
A interval régulier je réalise que je ne supporte plus ces modes de fonctionnements. Ils provoquent des dégâts en moi. Je travaille sur moi, je tente de m’exprimer ou de me taire, de me dire que c’est rien, que c’est quand même un brave gars. Je ne sais pas pourquoi je restais avec. Surement mes peurs de l’abandon. Parce qu’au quotidient … Je me sens ignorée, pas respectée, malmenée, épuisée, torturée.
Des conseils de psy pour la jalousie
Les psys que j’ai vu m’ont dit de partir. La relation est malsaine. C’est ce que je ressens au plus profond de moi. A maintes reprises j’ai demandé à Eric. Que puis je faire, dis moi ce que je dois faire pour ne pas contribuer à ce que tu aies ces comportements. Mais il ne me formule aucune demande. Enfin si, celle de fermer ma gueule, « il ne faut pas te mettre en colère dit-il. Il suffit juste de me dire ce qui ne va pas. » Et là lorsque j’entend çà je me sens démontée par la colère et l’injustice. Car lui demander des choses précises et claires, je l’ai déjà fait des milliers de fois et soit il ne me répond pas, soit il s’engage et ne tient pas sa parole. Alors je me mets en colère.
J’ai demandé à la psy comment sortir de ce mécanisme colère et jalousie
Un jour j’ai dit à la psy, “Eric il ne me demande jamais rien” , et moi je lui demande de s’ajuster. C’est qu’il m’accepte comme je suis et pas moi. Je lui exprime de la culpabilité. Mais çà n’a pas duré longtemps car voici ce qu’elle m’a dit.
Pas de demandes à l’autre dans un couple ?
Mais c’est très malsain, voir très manipulateur! C’est un double message tacite et lâche :
– une façon détournée d’inviter l’autre à ne pas en formuler non plus
– c’est placer l’autre en posture d’impuissance
Comment sortir de la jalousie et de ses colères ?
J’ai senti qu’il ne fallait plus que je sois exposée à tous ces comportements d’Eric qui m’insécurisent. Ils appuient sur mes boutons rouges. Ils me tuent à petit feu, m’angoissent, m’épuisent, m’empêchent de dormir. Je tente de rassembler du courage pour prendre de la distance, m’installer ailleurs pour un petit temps car je n’en peux plus. Mais Eric me supplie de ne pas le faire. Et comme j’ai des problèmes d’attachement, je ne trouve pas la force.
Cette force … il faut que je la trouve. Je sens que je dois me désintoxiquer de la relation. Je me sens épuisée, sous tension, en hypervigilence, éreintée. J’ai besoin de prendre de la distance et de travailler sur ma sécurité intérieure. De faire le point sur toutes ces années qui m’ont fait accumuler colère, insécurité et frustration.
Culpabilité et jalousie : julie témoigne « Je suis en colère contre moi »
Si j’en suis là, dans cet état, c’est parce que je me suis dirigée vers un conjoint qui potentiellement pouvait me faire revivre les scénarios de négligence et d’impuissance de l’enfance. Je m’en veux d’être restée. Et d’un autre côté, si je m’en vais maintenant, j’aurai galéré toutes ces années pour rien. Le brave Eric aura compris bien des choses et reconstruira un petit couple gentil bien équilibré. C’est moi qui l’aurai subventionné avec plus de 30 ans de ma vie. Ces pensées m’emplissent de haine et de jalousie.
Mes solutions pour sortir de cette jalousie, je les connais !
- J’ai besoin de prendre de la distance.
- J’ai besoin de travailler sur ma sécurité intérieure
- J’ai besoin de créer de nouveaux liens, vivre des relations sociales saines et diversifiées
- J’ai besoin de pratiquer l’EFT emotional freedom technique pour gérer mes émotions
Qui souffre de jalousie, conclusion
Voilà, ce témoignage sur la jalousie nous met en évidence la complexité du problème. Retenons :
- La jalousie se construit ou se nourrit d’un sol riche en insécurité.
- Les personnes qui risquent le plus de souffrir de la jalousie sont des dépendants affectifs, des personnes avec des blessures de rejet, des blessures d’abandon, un vécu de maltraitance ou de négligence.
- Pour se sortir, se guérir de la jalousie, la personne qui souffre de jalousie aura besoin de travailler sa sécurité intérieure.
- Et si son partenaire veut l’aider il questionnera ce qui génére l’insécurité, ouvrira le dialogue à ce sujet.
- Il veillera à être clair avec lui même, dans ses propos et ses actions
- Il contribuera à reconstruire la confiance en l’autre
- Chacun travaille sur lui sur ses blessures
- Chacun énonce des demandes claires pour permettre à l’autre de se sentir acteur
- A demande claires réponses claires
La jalousie se coconstruit dans le couple, elle se co-guérit, il suffit de le vouloir vraiment à deux
Vous souffrez de jalousie ou de celle de votre conjoint ? Je peux vous accompagner en thérapie individuelle et de couple 0478/997157 – Xhoris – Jemeppe – Visio
